TERAPEUTUL TAU: Relatia de cuplu, intre mit si realitate (II)
Asa cum se intampla aproape in toate domeniile, miturile circula si in ceea ce priveste cuplul, intelegerea sau conflictele dintre parteneri.
Psiholog Taisia TRICA
Mit: Acceptarea neconditionata a partenerului constituie temelia unei casnicii bune sau unei relatii de cuplu de durata.
Realitate: Daca nu ai pretentii de la partener, nu tii la el cu adevarat.
„Acceptarea neconditionata este o reactie adecvata fata de cineva care sufera de rusinea temporara de a fi bebelus. Nimeni n-ar supravietui prunciei daca iubirea i s-ar acorda pe baza meritelor. Dar cumva, ne-a intrat in cap ca iubirea mamei pentru nou-nascutul ei este modelul ideal pentru toate celelalte feluri de dragoste. Iubirea inseamna sa nu trebuiasca niciodata sa-ti ceri scuze. Iubirea inseamna sa nu trebuiasca niciodata sa-ti bagi camasa in pantaloni. Iubirea inseamna sa fii acceptat asa cum esti. Filozofia asta e foarte buna daca vrei ca mariajul tau sa se transforme intr-o situatie de ajutor de somaj afectiv. Asta obtii cand dragostea devine ceva ce se cuvine, cand partenerul tau nu trebuie sa faca nimic cat de cat agreabil ca sa primeasca iubirea ta. Pune-ti partenerul pe lista celor care primesc ajutor de somaj afectiv – sau asteapta ca partenerul sa te puna pe tine pe lista – si o sa va treziti ca traiti intr-o mahala relationala”. (Moriie & Arleah Shechtman).
A-ti provoca partenerul/a prin cerinte foarte clar formulate inseamna a te provoca si pe tine insati/insuti. Si aceasta pentru ca e de datoria ta sa fii consecvent in cerinte si sa oferi exact ceea ce pretinzi. Asta va va ajuta sa va iubiti si sa va apreciati reciproc multa, multa vreme.
Mit: Conflictele frecvente sunt un semn ca mariajul/relatia de cuplu are probleme.
Realitate: Cat esti de dispus sa te implici in conflict arata profunzimea si calitatea relatiei tale.
Pentru a avea o intimitate autentica este nevoie sa stabilesti limite, sa trasezi granite, sa-ti provoci partenerul si sa exprimi cerinte. Orice relatie de cuplu este o provocare pentru dezvoltare, pentru evolutie personala si familiala. Intensitatea afectiva a unui conflict depinde de locul unde se gasesc radacinile sale: in trecut sau in prezent.
Conflictele raportate cu adevarat la prezent sunt usor de gestionat in prezent, dar cele care nu se lasa rezolvate si trezesc simtaminte intense vin din trecut si din modelele familiale ale celor doi parteneri. Ele isi au originea cu mult inainte ca cei doi parteneri sa se fi intalnit.
Uneori se intampla ca intr-un conflict, un partener sa actioneze din perspectiva prezentului, pe cand celalalt se zbate in ghearele unui model familial. Unul incearca sa rezolve cu calm problema data, iar celalalt reactioneaza complet disproportionat la ea. O vizita la un consilier marital poate fi extrem de bine-venita in acest caz, daca cei doi nu gasesc singuri o rezolvare a problemei/lor. Depasirea acestui moment de criza va apropia si mai mult cei doi parteneri.
Mit: E foarte important ca cei doi parteneri sa petreaca mult timp impreuna.
Realitate: Cele mai bune relatii se intretin cu efort putin si multa intimitate.
„Cand aud expresia «mai multa intimitate», multi oameni (indeosebi barbati) se gandesc «mai mult la sex». In cultura noastra, barbatii n-au invatat nicio alta metoda de a cultiva intimitatea. Multi dintre ei cauta contactul sexual mult mai des decat le cere libidoul, fiindca e singura modalitate in care stiu sa simta apropierea.
Femeile, in ansamblu (sunt si exceptii), nu sunt prea receptive la asa ceva. Sexul ca inlocuitor al intimitatii adevarate li se pare o inselatorie. Femeile sunt mult mai inclinate sa puna semnul egal intre intimitate si a vorbi. Pentru ca ele se pricep la a vorbi, exista o presupunere larg acceptata (cel putin de catre femei) cum ca sunt mai pricepute la intimitate decat barbatii. Multe femei considera ca a avea intimitate inseamna a face o «evacuare a mintii», adica sa le povesteasca partenerilor, intr-o singura sedinta, tot ce li s-a intamplat de cand au vorbit ultima oara. Barbatii, in ansamblu, nu sunt prea receptivi la asa ceva. Povestirile ca inlocuitor al intimitatii adevarate ii plictisesc teribil”. (Moriie & Arleah Shechtman).
Terapeutii de cuplu au constatat ca femeile au nevoie de tot atata consiliere ca si barbatii cu privire la felul cum ar trebui sa vorbeasca si ca, odata ce invata, barbatii sunt la fel de capabili ca si femeile sa se achite de partea lor. Ar fi de dorit ca fiecare partener sa exprime ceea ce simte cu privire la cele petrecute, in loc sa spuna unul altuia ceea ce s-a intamplat.
Secretul relatiilor cu un grad mare de intimitate si un grad mic de efort consta in a invata sa separi ceea ce este esential de ceea ce nu este, a invata sa ajungi direct la miezul lucrurilor. Aceasta capacitate decurge din permanenta constientizare a propriilor simtaminte.
Cu cat esti mai apropiat de tine insuti, cu atat poti fi mai apropiat de partener.
Mit: Increderea in partener este esentiala intr-o relatie buna.
Realitate: Esentiala este increderea in tine insuti.
Daca nu ai incredere in tine insuti/insati riscul ca celalalt sa nu aiba incredere in tine este destul de mare. El simte ezitarea ta si mai ales vede ca „nu dai prea multi bani pe tine” si te trateaza ca atare.
Iar increderea deplina pe care o poti avea in partenerul/a tau/a este asigurata si de constiinta faptului ca in acest Univers nimic nu e static, totul se transforma, chiar si tu si partenerul tau si, odata cu voi, relatia voastra se transforma.
Odata si odata, tu sau el veti alege sa plecati pe drumul vostru in aceasta viata sau in alta viata, iar ceea ce ramane pentru fiecare este savoarea amintirilor unei relatii implinatoare si autotransformatoare.
In cazul in care nu exista o concordanta intre expectatiile celor doi soti, conflictul marital este iminent.
Ollie Pocs in 1989 a facut o inventariere a unor expectatii, lansand cele mai frecvente mituri care alimenteaza „fantasmele” proiectate in raport cu casatoria:
„Exista unul si numai unul in afara de mine, si daca ma voi casatori cu acea persoana, voi avea o casnicie fericita!”
„Casatoria noastra va reusi, deoarece ne-am «curtat» o lunga perioada de timp!”
„Chiar daca multe casatorii sfarsesc prin divort, nu ni se va intampla si noua o situatie similara, deoarece noi suntem altfel!”
„Dupa ce ne vom casatori, am sa-l transform pe viitorul meu sot!”
„Partenerul meu de casatorie imi va satisface toate cerintele si pretentiile!”
„Dragostea ne va tine impreuna!”
„Noi nu ne vom certa niciodata!”
„Mentinerea unor relatii sexuale satisfacatoare ne va face fericiti tot timpul!”
„Noi avem bune relatii de comunicare, de aceea putem sa discutam asupra tuturor problemelor!”
