Să mori de râs…
Inculpat, cum ți-ai ucis victima?
– I-am spus niște bancuri și el a murit de râs, domnule judecător.
– Asta nu este adevărat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri și dacă murim, ai scăpat!
Spune inculpatul mai multe bancuri și toată lumea moare de râs, mai puțin un aprod care îl ia și îl închide.
După 2 săptămâni moare și aprodul : ajunseseră poantele la el.
***
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregătea sa lovească, moment în care zărește o lungă procesiune funerară trecând prin apropiere.
Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapca, închide ochii și lasă capul în jos, cufundat în rugăciune.
Prietenul său zice:
– Vai, e cel mai frumos și mai mișcător gest pe care l-am vazut vreodată. Ești un om absolut nemaipomenit.
Celălalt răspunde:
– Ce vrei? Am fost căsătoriți 35 de ani…
***
Un soț intră, disperat, într-un magazin:
– Vă rog, repede, dați-mi un fier de călcat! îmi moare nevasta!
Dupa 5 minute soțul revine:
– Vă rog frumos, îmi moare nevasta, dați-mi niște haine, la întâmplare!
După alte 5 minute:
– Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o sticlă de vin! Îmi moare nevasta, grabiți-vă!
Vânzătoarea, nedumerită:
– Dar de ce aveți nevoie de toate astea dacă vă moare nevasta?
– Păi… știti, acum, pe moarte, mi-a spus „vreau să mă faci să mă simt femeie, iubitule, încă o dată, în seara asta!” Și i-am dat să spele, să calce…
– Dar de vin și baloane de ce aveți nevoie?
– A spus că dacă nu dau o petrecere de comemorare, spiritul ei îmi va găuri organul de exact atâtea ori de câte am înșelat-o…
– Eh, dumneavoastră păreți un om bun…
– Ei aș, dacă nu îmi dați baloanele și vinul mai repede, trebuie să merg să îmi iau carcasa pentru stropitoare…
Aceasta este o rubrică de bancuri / pamflet și trebuie tratată ca atare.