TERAPEUTUL TAU: Relatia de cuplu, intre mit si realitate (I)

24 mai 2014 | 0 comentarii |

Asa cum se intampla aproape in toate domeniile, miturile circula si in ceea ce priveste cuplul,  intelegerea sau conflictele dintre parteneri.  

 

Psiholog Taisia TRICA

Psiholog Taisia TRICA

Judecand relatia de cuplu dupa numarul de divorturi si conflicte familiale din ultima perioada, concluzia ar fi ca partenerii nu mai stiu sa comunice intre ei, iar discrepantele dintre asteptarile fiecaruia si ceea ce primeste sunt din ce in ce mai mari. Dar sa vedem cum stau lucrurile si care este, de fapt, cauza adevarata a intelegerilor sau neintelegerilor dintr-un cuplu. Iata cateva dintre miturile care circula in legatura cu conceptul de cuplu:

Mit: Oamenii opusi se atrag reciproc. In cuplu, diferentele dintre parteneri ii fac sa se completeze.

Realitate: Pentru o relatie excelenta este nevoie de valori esentiale identice.

Majoritatea cuplurilor care isi clarifica impreuna valorile au placuta surpriza de a descoperi ca sunt de acord in mare masura. Desi putini si-au formulat clar si constient convingerile inainte de a-si alege partenerul, la nivel inconstient ei graviteaza catre o persoana cu valori puternic compatibile.

Atunci cand valorile comune sunt identificate si formulate explicit, cuplurile descopera un anumit numitor comun ferm, de pe a carui baza pot lucra la rezolvarea multor conflicte care anterior pareau de nerezolvat. Ei descopera ca in ciuda dificultatilor pe care le-au intampinat in cadrul relatiei lor, au ales partenerul potrivit.

 

cuplu-armonieMit: Iubirea te va ajuta sa treci momentele grele din relatie.

Realitate: Valorile comune sunt acelea care te ajuta sa traversezi o criza.

Cand se simt impotmoliti in relatia in care se afla, blocati intr-o problema sau intr-un conflict care nu se lasa rezolvat orice ar face, partenerii de cuplu se confrunta cu un „curent puternic din trecut”. Criza care aduce o relatie de cuplu pe punctul dizolvarii a fost pusa in miscare cu ani multi inainte ca partenerii sa se cunoasca. Ea isi are radacinile in modelele lor familiare.

Asadar, atractia catre partenerul/a de cuplu este, de fapt, atractia dintre modelele familiare compatibile si, de asemenea, de valori compatibile. Atractia dintre cei doi consta intr-o combinatie complexa de impulsuri: de a vindeca trecutul si de a ramane blocat in el, de a accepta provocarea prezentului si de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul.

 

armonie-cupluIubirea pe care un partener o simte pentru celalalt, intr-un cuplu, exprima deopotriva cele mai inalte idealuri si cele mai profunde rani. Iubirea inseamna multe lucruri minunate, dar nu reprezinta o solutie. Cand o relatie de cuplu se impotmoleste in tipare distructive, cu radacini in trecutul indepartat, valorile comune sunt cele care ii imping pe cei doi catre un prezent mai fericit. Valorile nu sterg suferinta din trecut, dar ofera posibilitatea de a lua hotarari noi mai bune.

Cu cat poti recunoaste mai deplin influenta trecutului tau asupra a ceea ce simti in prezent, cu atat devii mai liber sa actionezi in concordanta cu valorile tale. Cand aceste valori sunt impartasite si de partener si actionati impreuna, in virtutea lor, te simti atras de partener din cele mai bune motive. Il respecti, il admiri, te bucuri de prezenta lui si te respecti pe tine insuti pentru ca il iubesti.

 

cuplu-problemeMit: Trebuie sa lucrezi asupra relatiei tale daca vrei sa fie o relatie buna.

Realitate: Nu relatiile, ci oamenii au probleme.

Reactivarea unor „afaceri emotionale neincheiate”, din trecut, de catre evenimente similare, umbresc prezentul trait alaturi de partenerul de cuplu.

Oricat de paradoxal ar parea, a jeli trecutul constituie calea catre fericire in prezent. Cand incepi sa intri in legatura cu durerea proprie, vei descoperi ca partenerul tau nu e sursa simtamintelor tale negative. Partenerul nu constituieste o problema si pana la urma nu trebuie sa lucrati la relatia voastra.” (Moriie & Arleah Shechtman)

 

comunicare-cupluMit: Altruismul si daruirea fata de altii dau nastere celor mai bune relatii.

Realitate: Limitele clare si granitele dau nastere respectului reciproc si relatiilor durabile.

Relatia simbiotica dintre cei doi parteneri face aproape imposibila impunerea unor limite sau granite clare care sa contribuie la pastrarea si protejarea individualitatii.

A nu sti cine esti, a nu sti ce-ti doresti, a nu sti ce astepti din partea celuilalt sunt premize ale unei vieti de cuplu furtunoase, nesatisfacatoare, care nu faciliteaza propria dezvoltare ci este o garantie sigura pentru involutie, „parazitare”.

Cand fiecare partener ii arata celuilalt care sunt granitele sale, il invita la parteneriat deplin si la o intimitate mai profunda.

 

relatie-cupluCand ne incalcam valorile fundamentale, ne incalcam si granitele. Daca ne concentram la a trai potrivit valorilor noastre, vom putea sa vedem foarte clar care ne sunt limitele. De pilda, daca pretuiesti devotamentul deplin fata de misiunea ta in viata, acest lucru va impune o limita fireasca masurii in care esti dispus sa devii dadaca, terapeutul sau sclavul sexual al partenerului tau, fiindca trebuie sa te trezesti dimineata si sa te apuci de treaba. Daca pretuiesti raspunderea, exista o limita pentru cat de departe vei merge ca sa salvezi un partener care se distruge singur. Daca pretuiesti comunicarea de calitate, asta inseamna ca nu vei minti despre ceea ce simti ca sa-i faci pe plac partenerului tau. ”( Moriie & Arleah Shechtman ).

Si in plus, aducand de fiecare data in relatie ceva nou, care te bucura, te implineste, mentine treaz interesul partenerului / partenerei pentru tine. Noutatea, dinamismul se afla de data aceasta in interiorul relatiei, iar riscul ca monotonia – monstrul care distruge totul- sa apara, este aproape inexistent.

*Taisia Trica este psihoterapeut, specialist in psihoterapie integrativa, consiliere psihologica, consiliere institutionala, consiliere cariera si management

 

 


Adaugati un comentariu


 

*