Zâmbete… irlandeze

O blondă atractivă intră neînsoţită într-un cazino din Irlanda. Pare un pic băută și pariază 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri. În același timp, spune:

– Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.

Rumoare aprobatoare, iar blonda îşi scoate hainele, chibiţând:

– Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!

Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:

– Da! Da! Am câştigat! A îmbrăţişat, de bucurie, la rând, angajații, jucătorii de lângă ea, a încasat banii, şi-a luat hainele şi a ieşit repejor.

În urma ei, toți au rămas cu gurile căscate. Într-un final, unul dintre angajați întreabă:

– Ce număr a ieșit?

Celălalt răspunde:

– Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!

Concluzii:

*Nu toți irlandezii sunt bețivi;

*Nu toate blondele sunt proaste;

*Dar bărbații sunt toți la fel.

***

Într-o noapte, un irlandez care băuse prea mult, conducea către casă și, bineînțeles, mașina lui oscila violent dintr-o parte a drumului în cealaltă. Un polițist îl oprește.

– Așadar, de unde vii?

– De la cârciumă, evident, îngână bețivul.

– Păi, spune politistul, ai băut ceva în seara aceasta.

– Bineînteles, răspunde, mândru, bețivul.

– Dar știai, întreabă polițistul, că la ultima intersecție, soția ta a căzut din mașină?

– Oh, slavă Domnului, suspină bețivul, crezusem că am surzit…

***

Un jucător de golf irlandez, în urma unei lovituri greşite, scapă mingea în pădure. Ducându-se să o caute, găseşte un mic spiriduş leşinat, cu un ditamai cucuiul în frunte şi mingea de golf lângă el. Îngrozit, tipul îl stropeşte cu apă, îi face respiraţie gură la gură până când spiriduşul îşi revine.

– Ahhh, ce s-a întâmplat? întrebă spiriduşul.

– Mă tem că te-am lovit cu mingea de golf…

– Aha, înţeleg… Dar pentru că m-ai salvat trebuie să-ţi îndeplinesc trei dorinţe. Ce îţi doreşti?

– Mulţumesc lui Dumnezeu că eşti sănătos, spuse jucătorul cu un suspin de uşurare. Nu vreau nimic, sunt mulţumit că eşti în regulă şi te rog din nou să mă ierţi.
Spunând acestea, jucătorul s-a retras la meciul de golf. Spiriduşul se gândeşte:

– Ce tip de treabă, trebuie să fac ceva pentru el. Îi voi da trei lucruri pe care mi le-aş dori şi eu: să joace golf extraordinar de bine, să aibă bani oricând are nevoie şi o viaţă în dormitor fantastică.

Trece un an şi jucătorul revine. Din nou loveşte mingea greşit, se duce după ea în pădure, iar acolo îl aştepta spiriduşul care-i spune:

– Eu te-am făcut să loveşti mingea aici. Aş vrea să ştiu cum mai merge cu jocul.

– Fantastic. Acum sunt un jucător de golf de faimă internaţională.

– Eu am făcut asta pentru tine. Dar spune-mi cum stai cu banii?

– Minunat. Când vreau, este de ajuns să bag mâna în buzunar şi scot o bancnotă de 100 de lire. Şi nici nu ştiam că este acolo.

– Tot eu am făcut şi asta, spuse spiriduşul. Dar spune-mi cum este viaţa ta în dormitor?

Jucătorul roşi, se uită stânjenit în jur şi spuse:

– E în regulă…

– Haide, haide vreau să ştiu dacă mi-am făcut treaba cum trebuie… de câte ori?

Roşind din nou şi uitându-se în jur, jucătorul şopti:

– O dată sau de două ori pe săptămână…

– Cum!? întrebă spiriduşul îngrozit. Asta-i tot!? Doar o dată sau de două ori pe săptămână?!

– Ei bine, răspunse jucătorul, presupun că nu-i aşa de rău pentru un preot catolic, cu o parohie mică…