Creierul și politica

Am trecut la ora de iarnă, iar medicii spun că organismul are nevoie de aproximativ două săptămâni de adaptare, așa că pentru unii dintre noi, câteva zile de dereglare a metabolismului ar putea fi resimțite mai acut.

Medicii ne sfătuiesc să încercăm să respectăm timpul de odihnă, să mâncăm multe fructe și legume pentru a aduce organismului un aport consistent de vitamine și minerale, iar dacă schimbarea orei, coroborată cu astenia de toamnă ne fac mai depresivi, ar fi bine să cerem ajutorul unui specialist.

Iar pentru că zâmbetul este întotdeauna o metodă eficientă de alungare a melancoliei, anxietății și depresiei, să nu uităm să zâmbim…

 

La un seminar, un student la medicină prezintă o lucrare despre creier. După ce trece în revistă numeroase informații despre impulsuri nervoase, circumvoluțiuni, energie, capacitate de stocare a informațiilor și alte detalii specifice, din care reiese că după mii de ani de studiu și cercetări, creierul mai are o mulțime de necunoscute pentru omenire, acesta își încheie prezentarea cu o curiozitate:

– Ştiați că omul de Neanderthal avea creierul mai mare decât al nostru?

Un coleg mai glumeț, îi dă replica:

– Serios? Păi, să le fi dat ăstora din Parlament nişte burse în SUA, cine ştie unde am fi ajuns acum…

***

Vizită ministerială la un spital de recuperare psihiatrică. Sorina Pintea se apropie de un pacient mai retras şi îl întreabă:

– Ştii cine sunt?

– Nu! răspunde sincer, pacientul.

– Sunt ministrul sănătății din Guvernul acestei țări.

– Lasă că te vindecă ăştia, când am venit aici și eu credeam că sunt Împăratul Japoniei… 

***

Dan Barna se urcă într-un taxi, în Gara din Târgoviște. Își aruncă diplomatul pe scaunul vecin și își desface nasturii de la costumul Boss. Observă că taximetristul se uită insistent la el de vreo 5 minute, în oglinda retrovizoare. În scurt timp, șoferul zice:

– OK, măcar dă-mi un indiciu!

Barna, oftând:

– Am avut o carieră strălucită în business, am ciupit din contracte cu statul român, sunt prieten cu Cioloș, apoi am intrat în politică. Voi candida la prezidențiale. Suficient?

– Nu bă nene. Zi-mi unde mergem?! Sau politica asta v-a lăsat fără creier?

***

În timpul unei vizite oficiale în Anglia, Iohannis e invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina, pe care o întreabă:

– Mi-ați putea răspunde la o întrebare?

– Desigur.

– Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări prospere. Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zâmbet suav, regina răspunse:

– În opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni „cu creier”, inteligenți.

– Și cum îți dai seama cine are creier și este inteligent și cine nu? insistă Iohannis.

– Foarte simplu, spuse regina, permiteți-mi să vă arăt…

O sună pe Theresa May, pune telefonul pe speaker și spune:

– Doamnă prim-ministru, vă rog să aveți amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?

Theresa May răspunse fără ezitare:

– Sunt exact eu, Majestate.

– Corect, spuse regina. Mulțumesc și la revedere.

Apoi, privindu-l pe Iohannis:

– Ați înțeles, domnule președinte?

– Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigură că o să folosesc această lecție!

Odată întors la București, Iohannis se hotărăște să o supună la test pe Viorica Dăncilă. Convocată, aceasta vine la Cotroceni.

– Doamnă, mă întreb dacă ați fi capabilă să-mi răspundeți la o întrebare.

– Desigur, dle președinte.

– Ei bine, mama dvs are un copil, tatăl dvs are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?

Viorica își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire. Intoarsă la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluție. Pradă disperării, îl sună pe Ponta:

– Ascultă, zi-mi și mie: maică-ta are un copil, taică-tau are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el?

Ponta îi răspunde pe loc:

– E simplu, sunt eu.

Viorica fuge glonț înapoi la Cotroceni și intră gâfâind în biroul lui Iohannis:

– Știu răspunsul, domnule! Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ponta!!!

…La care Iohannis, cu o nedismulată grimasă de dezaprobare, îi zice:

– Sunteți într-o mare eroare, doamnă! E Theresa May!!!

***

Dacă tot i s-a reproșat că face „pomeni electorale” asistanților sociali, Viorica Dăncilă merge într-o zi, într-un sat unde 90% din localnici primesc ajutoare sociale, să se asigure că aceștia o vor vota la alegerile prezidențiale.

– Bine v-am găsit, dragi români!

– Să traiască damna președintă! – au strigat oamenii, mobilizați de primar, la cârciuma satului.

– Știți că eu și guvernul meu am avut grijă de fiecare român. Acum vreau să ajung președinte, așa că dacă mă veți vota v-aș putea da la toți case! 

– Oh, pupa-ți-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem, zice unul și-i întinde paharul.

Deși consideră că e sub demnitatea sa, aceasta nu îndrăznește să refuze, pentru a nu-și pierde popularitatea, și continuă să facă promisiuni:

– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume? 

– Ce bine ar fi!  Ia și bea, că tare ne bucurăm. 

– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă! 

Săteanul care-i dăsuse paharul i-l ia din mână și-i zice:

– Doamna dragă, ți-ai băut creierul sau rămăsești fără el acolo, la Guvern?!

 

Aceasta este o rubrică de bancuri / pamflet.