Zâmbim cu… Sfântul Ilie

Sfântul Ilie este sărbătorit de creștinii ortodocși, în fiecare an, la data de 20 iulie. Sfântul Ilie, ocrotitorul recoltelor și al aviatorilor, a trăit cu peste opt sute de ani înainte de întruparea Mântuitorului, iar legenda spune că, la nașterea sa, tatăl lui a avut o viziune potrivt căreia oameni îmbrăcaţi în veşminte albe care îl înveleau pe fiul său în haine de foc şi îi dădeau să mănânce o flacără. Preoţii templului din Ierusalim au interpretat vedenia prin faptul că Ilie a fost ales de Dumnezeu pentru slujirea profetică.

În perioada sa pământeană, Sf. Ilie ar fi săvârşit şi păcate, cel mai mare fiind uciderea părinţilor săi, la îndemnul diavolului. S-a căit, iar Dumnezeu l-a iertat, l-a trecut în rândul sfinţilor şi l-a urcat la cer într-o trăsură cu roţi de foc trasă de cai albi, înaripaţi.

În cer, Sfântul Ilie cutreieră norii, fulgeră şi trăsneşte dracii cu biciul său de foc, pentru a-i pedepsi pentru răul pe care i l-au pricinuit. Şi, pentru că dracii înspăimântaţi se ascund pe pământ prin arbori, pe sub streaşina caselor, în turlele bisericilor şi chiar în trupul unor animale, Sfântul Ilie trăsneşte năprasnic, pentru a nu-i scăpa nici unul dintre ei. Se spune că dacă în ziua de Sfântul Ilie este furtună, nu trebuie să se deschidă nici uşile nici geamurile caselor, ca nu cumva să se ascundă vreun diavol ce fuge de furia Sfântului. În această zi nu se lucrează de teama pagubelor (trăsnete, ploaie, grindină). Tot azi se strânge mierea din stupi, se duc fagurii la biserică spre binecuvântare şi se împart, de pomană.

Potrivit tradiției, în dimineaţa zilei de Sfântul Ilie se culeg plante de leac, în special busuioc, care se pun la uscat, în podurile caselor, sub streşini sau în cămări. În această zi se duce busuioc la biserică, pentru a fi sfinţit. În vechime, acest busuioc sfințit se aducea acasă și se ardea, iar cenuşa rezultată era folosită în scopuri terapeutice, atunci când copiii făceau bube în gură. Mărul este pomul Sfântului Ilie, de aceea nu se mănâncă mere până-n această zi, când mai întâi se împart fructe la biserică, de sufletul celor morți. E considerat belșug să scuturi mărul în ziua de Sf. Ilie și măcar două mere de sunt, să chemi copiii în grădină și să le dai de pomană.

Sărbătoarea Sfântului Prooroc Ilie Tesviteanul este şi ziua Aviaţiei Române, acest sfânt fiind considerat, începând din 1913, ocrotitorul şi patronul aviatorilor.

Aproape 130.000 de români sărbătoriţi de Sfântul Ilie, așa că le urăm „La mulți ani cu sănătate!” și vă invităm la oporție de voie bună, împreună cu ei:

———–

Ilie și-a cumpărat un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de viril este taurul lui Ilie. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul ca să le „rezolve” vacile.

Ilie a facut o mică avere de pe urma taurului, aşa că ceilalţi fermieri au hotarât să facă o chetă ca să cumpere taurul. Merg ei la Ilie acasă şi îi spun:

– Ilie cât vrei tu pentru taurul ăsta? Noi vrem să îl cumpărăm!

Ilie profită de situaţie şi cere un preţ exorbitant. Fermierii, foarte supăraţi, merg la primar pentru a-i cere ajutorul. Primarul acceptă să cumpere taurul cu banii primăriei şi să îl folosească toată lumea.

Fermierii au adunat toate vacile şi, rând pe rând, mergeau cu ele la taur, dar acesta le mirosea şi pleca de lânga ele fără să le facă nimic.

Primarul îl cheamă pe Ilie :

– Măi Ilie, ţi-am dat o avere pe taurul ăsta şi nu face nimic… rezolvă situaţia!

Ilie se apropie de taur şi îi spune:

– Ce se întâmplă, nu mai ai chef de muncă?

Taurul îl priveşte pe Ilie şi, cu o mare lene, îi spune:

– Nu mă deranja, că mă enervez. Acu nu mai mişc niciun pai, pentru că sunt funcţionar public!

***

Ilie merge spre casă, cu soacră-sa lângă el. Începe o ploaie cu tunete şi fulgere. La un moment dat trăsneşte în stânga căruţei.

Ilie: No!

Trăsneşte în dreapta.

Ilie: No!

A treia oară o trăsneşte pe soacră-sa.

Ilie: No, aşe! 

***

Ilie și Marian, doi oameni săraci, văd un afiș despre selecția de toreadori, pentru corridă. Se gândesc ei că acum au ocazia să facă rost de ceva bani, așa că decid ca unul dintre ei să își încerce norocul. Trag la sorți și Marian intră în arenă. Taurul se repede spre el, dar alunecă și Marian îl omoară.

Cei doi iau banii și pleacă bucuroși, către casă. Pe drum, Ilie îi spune lui Marian:

– Frate, ești curajos! Dacă eram în locul tău, făceam pe mine de frică!

– Păi tu pe ce creezi că a alunecat taurul? – îi răspunde Ilie…

***

Lui Ilie îi mirosea gura, pentru că-i recomandase felcerul din sat să mănânce usturoi ca săi mai scadă tensiunea, iar acum nu mai știa cum să scape de damf.

Se duce la dispensarul din sat, la doctorul de familie și îl întreabă?

-Domn’ doctor, am și io o problemă, cum scap de mirosul de usturoi?

Doctorul se uită la Ilie și îi răspunde, sec:

-Mănâncă ceapă!…

***

În timpul razboiului rece, un avion rusesc se prăbuşeşte în Alaska.
Pilotul se salvează, dar îl prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:

– Dragă tovarăşe, ce sistem de radiolocație folosiți voi?

– !?!

– Dragă tovarăşe, ce sistem de propulsie aveţi?

– !?!

– Dragă tovarăşe, dacă nu ne descrii chiar acum aparatura de bord, o să întoarcem foaia!

Rusul nu zice nimic, aşa că îl iau doi malaci la tăbăcit bine. Se tot repetă „interviul” până când, la un schimb de prizonieri, ajunge rusul acasă, unde este întrebat de colegi:

– Ia spune, Ivan, cum a fost în captivitate la americani?

– Băi băieti, puneţi mâna pe carte şi învăţaţi aparatura de bord, că dacă vă prind americanii şi nu ştiţi, vă tăbăcesc toate oasele, de câte trei ori pe zi!

***

Un Jumbo-Jet decolează de pe Aeroportul Otopeni. După ce atinge altitudinea de croazieră, comandantul se adresează pasagerilor la microfon:

– Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte comandantul aeronavei: avem condiţii meteo excelente şi prevedem un zbor fără incidente. Trebuie să aterizăm la Aeroportul din New York la ora 18:35. Vă invităm să luaţi o poziţie cât mai comodă, să urmăriţi un film şi să vă relaxaţi. Oh NU!!! Doamne…

Se aude un zgomot sec şi… nimic! Linişte de moarte în avion! Pasagerii se privesc îngheţaţi… Nimeni nu mai mişcă! Avionul îşi menţine în continuare direcţia şi altitudinea, dar… stewardesele zâmbesc nervos… Semn rău!…

După câteva minute lungi, comandantul revine la microfon:

– Vă cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am vărsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonii mei în faţă!

– Asta nu-i nimic, urlă un pasager, ar trebui să-i vezi pe-ai mei la spate!